User: feiff

Was Männer beim Sex wirklich denken...

Wenns klasse läuft:

#Mensch, die geht ja ab wie ne Rakete!

#Tooooooor!!!

#Gleich versohl ich ihr den Hintern

#Wenn das immer so toll mit ihr ist, muss ich sie heiraten

#Mädel, blas weiter, mir fliegt gleich die Schädeldecke weg

#Ich liiiebe sie!

#Ich kann nicht mehr. Die ist ja unersättlich!

#Klasse Arsch!

#Geile Schläuche

#Ihre festen Brüste machen mich wahnsinnig

#Endlich mal nicht so n dünner Hering

#Mann, bin ich wieder gut!

Wenn es so lala läuft:

#Hoffentlich stört sie mein Bauch nicht

#Wie bring ich sie bloß dazu, dass sie mir einen bläst?

#Ist er ihr wirklich groß genug?

#Hoffentlich krieg ich ihn nachher noch mal hoch

#Huch, wieso bin ich denn gerade allein?

#Baby, fass mich härter an!

#Appetitlich ist sie ja nicht, aber rattenscharf

#Hoffentlich bin ich besser als ihr Ex

#Lieber hätt ich sie ja unter der Dusche genommen

#Aua, beiß ihn nicht ab

#Wie viel sind 78 x 324 - rechne ich im Kopf, damit`s nicht so schnell kommt

#Ich kann nicht mehr!

#Vielleicht hätte ich doch duschen sollen.

#Was meine Frau jetzt wohl gerade macht?

Wenn es nicht gut läuft:

#Ich racker mich ab, und die liegt da wie n Brett

#Das blöde Kichern törnt mich total ab

#Muss denn die verdammte Katze mit ins Bett?

#Schon wieder Erster!

#Warum bewegt sie sich nicht mehr? Atmet sie noch?

#Verdammt, immer muss ich oben liegen

#Mist, ich komm gleich...

#Sie kratzt mich ja ganz blutig. Wie erklär ich das Helga?

#Muss ich mir das eigentlich noch antun?

#War das ein Orgasmus?

#Gott, ich hab vergessen, das Fax abzuschicken.

#Hoffentlich platzt das Gummi nicht.

#Hoffentlich hat sie die Pille genommen.

#Shit, jetzt verpasse ich ,ran`

#Verdammt, die kommt ja nie!

#Wie krieg ich die Flecken wieder aus dem Laken?

#O Gott,die ist ja noch Jungfrau!

#Wie viele Typen wohl schon in diesem Bett gelegen haben?

#Hilfe, Orangenhaut - Licht aus!

#Was für ein Borstentier!

#Hätte sie sich nicht die Zähne putzen können?

#Neeeeiiin, ich krieg ,nen Krampf im Fuß!

Hier einige Gründe, warum Frauen Fußball besser finden, als Sex:

1. Weil nur die Ecke ´ne Fahne hat.
2. Weils 90 Minuten dauert.
3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4. Weil Versager ausgewechselt werden.
5. Weils schon nach 15 Minuten in die zweite Runde geht.
6. Weil der Kapitän die Binde trägt.
7. Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
8. Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
9. Weil man das Spiel auch abblasen kann.
10. Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
11. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
12. Weils nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
13. Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
14. Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
15. Weil man die Pille nicht schlucken muss.
16. Weil man keine Laken wechseln muss.
17. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
18. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
19. Weil man davon nicht schwanger wird.
20. Weil man abschalten kann, wenns langweilig wird.
21. Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
22. Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
23. Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
24. Weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
25. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

Warum nennt eine Bayerin den Schniedel ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano."

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich?? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?"
"Ja, Maam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Stativ aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Stativ?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Stativ, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

Sex ist eine heilige Sache:
Erst legt man die Frau aufs Kreuz,
dann nagelt man sie und dann
schrein sie: "Oh Gott, ich komme"

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...

Links

http://www.frauenfeindlichesarschloch.de
http://www.the-clitoris.com/german/html/g_howto.htm
http://movies.yoyos-blog.de/?id=167

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